MA E' VERO KE...

La Coca Cola uccide

2006-07-11T20:53:00.000+02:00

Una persona è morta recentemente in circostanze assurde. Era partita in barca con degli amici, una domenica, e aveva messo delle lattine di bibite nel frigorifero della barca. L'indomani è stata ricoverata d'urgenza allo CHUV (ospedale svizzero di Ginevra) per uscirne due giorni dopo morta.L'autopsia ha constatato che si trattava di una Leptospirosi folgorante causata da una lattina che aveva bevuto, senza bicchiere, sulla barca..L'esame delle lattine ha confermato che erano infettate di urina di ratti e quindi di Leptospiras. La persona in questione probabilmente non ha pulito la parte superiore della lattina prima di berla e questa era contaminata di urina di ratto seccata, che contiene delle sostanze tossiche e mortali, quindi la leptospiras, che provoca la leptospirosi. Le bibite in lattina e altri alimenti simili sono stoccate in depositi che spesso sono infestati da ratti e simili e subito dopo vengono trasportate nei punti vendita senza che siano disinfettate o pulite.Ogni volta che comprate una lattina lavate conscienziosamente la parte superiore con dell'acqua e un detergente prima di metterla in frigo. Secondo uno studio realizzato da INMETRO (Spagna), il coperchio delle lattine è più contaminato dei gabinetti pubblici!Lo studio mostra una quantità di germi e batteri sul coperchio delle lattine tale da rendere indispensabile la pulizia con dell'acqua e un detergente.

Esame di procedura civile

2006-07-06T11:04:00.000+02:00

Ero presente a un esame di procedura civile. Interrogato un signore di 40-45 anni: dopo aver finito le domande il prof. lo fa allontanare per decidere l'esito dell'esame. Quando lo richiama gli dice " io le do 18 ma lei mi promette di non mettere mai piede in uno studio legale!"

Mio cuggino

2006-07-03T23:43:00.000+02:00

» Mio cuggino « (Elio e le storie tese)

Mi ha detto mio cuggino che una volta si e' schiantato con la moto, mio cuggino mio cuggino.
Mi ha detto mio cuggino che poi si e' tolto il casco e si e' aperta la testa, mio cuggino mio cuggino.
Mio cuggino si e' tolto il casco, mio cuggino si e' aperta la testa.
Mi ha detto mio cuggino che una volta ha trovato in spiaggia un cane e invece era un topo, mio cuggino mio cuggino.
Mi ha detto mio cuggino chc una volta e' stato co' una che poi gli ha scritto sullo specchio benvenuto nell'aids, mio cuggino mio cuggino:

- -poverino, mio cuggino benvenuto nell'aids -

mio cuggino topo cane, mio cuggino benvenuto nell'aids.
Mio cuggino mio cuggino, mio cuggino e' rispettato, amico di tutti. Mio cuggino ha fatto questo e quello, mio cuggino mi protegge quando vengono a picchiarmi perche' chiamo mio cuggino.

Anzi: io chiamo a mio cuggino.
Mi ha detto mio cuggino che una volta ha visto una senza reggipetto

- stighidin, stighidin, stish stidun; aaah -,

mio cuggino mio cuggino.
Mi ha detto mio cuggino che una volta in discoteca ha conosciuto una tipa che pero' poi non si ricorda piu' niente e alla fine si e' svegliato in un fosso tutto bagnato che gli mancava un rene,

mio cuggino mio cuggino.
Mi ha detto mio cuggino che sa un colpo segreto che se te lo da' dopo tre giorni muori,

mio cuggino mio cuggino.
Mi ha detto mio cuggino che da bambino una volta e' morto.
Mio cuggino mio cuggino, mio cuggino e' ricercato, amico di tutti. Mio cuggino ha fatto questo e quello. Mio cuggino mi protegge quando vengono a picchiarmi perche' chiamo mio cuggino

Anzi, sapete cosa vi dico: io chiamo a mio cuggino.
Mio cuggino mio cuggino, mio cuggino e' preoccupante e parla coi rutti :

"ciao, come va ? ".

Mio cuggino ha fatto questo e quello, l'autoscontro e il calcinculo, mio cuggino 'o malamente: ma e' un prodotto della mente.

Anzi: ha prodotto della menta ma non era autorizzato, per cui l'hanno imprigionato. Ue'.
Si' d'accordo free Mandela, free Valpreda e tutti gli altri, ma free anche mio cuggino.

Anzi: free anche a mio cuggino.

Na na nai, mio cuggino na na nai, na na nai, mio cuggino na na nai.

Eastwood figlio di Stanlio?

2006-06-29T14:12:00.000+02:00

L’ultima leggenda metropolitana nata ad Hollywood ha come protagonista il grande Clint Eastwood, recentemente premiato con l’Oscar per il suo Million Dollar Baby. La voce è questa: la star western e grande regista sarebbe figlio di Stan Laurel, il famoso Stanlio della coppia Laurel & Hardy.Le voci sono basate sulla somiglianza del volto dei due attori, che è presente ma non tale da ipotizzare che Eastwood sia figlio di Laurel. La storia potrebbe essere stata spinta anche dalla presenza alla cerimonia degli Oscar della madre di Clint, arzilla signora di 95 anni.Il principale indizio a favore della tesi della paternità sta nella data di nascita di Eastwood: 31 maggio 1930, lo stesso giorno in cui Stan Laurel ebbe un figlio. Il quale visse solo nove giorni, e poi fu cremato. Secondo alcuni Laurel non voleva il figlio, inscenò una falsa morte e diede in adozione il bambino, proprio ai coniugi Eastwood. Stan Laurel ebbe una vita privata molto movimentata, d’accordo, l’esatto contrario di quanto gli accadeva al cinema, ma questa ipotesi sembra davvero azzardata.

Esame di diritto privato

2006-06-24T11:28:00.000+02:00

Una studentessa sostiene l'esame di Diritto Privato in modo impeccabile; il professore (il più stronzo della facoltà) congratulandosi con lei le dice che darle 30 e lode è troppo poco, si sfila il Rolex e le dice di accettarlo per ricordo. Lei, dopo lunghi tentennamenti, si lascia convincere, prende l'orologio e porge il libretto. A questo punto il professore le dice: "Signorina, lei ha accettato la donazione di un bene di valore non modico: dovrebbe sapere che ci vuole un contratto scritto. Si ripresenti al prossimo appello".

Analisi matematica

2006-06-21T10:50:00.000+02:00

Premessa: in matematica il segno "!" (il punto esclamativo) è il segno fattoriale, ed indica un numero moltiplicato per tutti i sui decrescenti (es: 4! = 4 x 3 x 2 x 1 = 24).Una ragazza sta risolvendo un'equazione davanti al professore, durante un passaggio si dimentica di riscrivere il simbolo fattoriale ! accanto ad un 3.Il professore le dice: "Signorina, non si è dimenticata qualcosa?" la ragazza guarda bene "no professore, mi sono accorta di tutto" "accorta?" risponde lui "si, mi sono accorta del 3 al denominatore, non si preoccupi" allora il professore "ma scusi cosa significa per lei quel punto esclamativo ?" e lei candida "fratto 3 perbacco"!!

Prof con la pancia

2006-06-17T15:21:00.000+02:00

Durante una lezione di matematica il professore tracciò una retta sulla lavagna con il gesso e rigirandosi per parlare con gli studenti cancellò la linea con la pancia esclamando :"ma non c'era na riga qua?".Risate infinite :)

Esame di matematica

2006-06-13T18:12:00.000+02:00

Premessa: molti teoremi di matematica esordiscono con il classico incipit "Dato un e (epsilon; si scrive come un 3 rovesciato) piccolo a piacere, è possibile dimostrare che...", dove con e piccolo a piacere si usa indicare un parametro che può raggiungere valori piccolissimi, ma comunque diversi da zero. Studente: "Sia dato un tre piccolo a piacere, è possibile dimostrare che...". Professore (allibito): "Prego? sia dato cosa?". Studente: "Un tre piccolo a piacere, no?". Professore: "Ma guardi che questo (disegnandolo) è un epsilon, non un tre!!!". Studente: "Ah! E pensare che l'ho corretto su tutto il libro!!!". Professore: "Faccia una cosa, ora se ne vada e torni quando lo ha corretto tutto di nuovo...".

Ciclo di Carnot

2006-06-10T14:15:00.000+02:00

Esame di fisica.Professore: Mi faccia il ciclo di Carnot. Studente: (disegna un cerchio sul foglio). Professore: "Hmmm... bene... ne faccia un altro vicino". Studente: (disegna un altro cerchio a fianco del primo). Professore: "Bene... unisca i centri dei due cicli con una retta". Studente: (disegna la retta). Professore: "Molto bene! Ora prenda il suo biciclo di Carnot e se ne vada".

Mossa astuta!

2006-06-08T16:39:00.000+02:00

Si racconta di un professore con l'abitudine di usare un intercalare piuttosto volgare durante le lezioni. Un giorno le ragazze che seguivano il suo corso, esasperate, si misero d'accordo per uscire in blocco dall'aula alla prima parolaccia che il professore avesse pronunciato; i ragazzi però, venuti a conoscenza della cosa, riferirono tutto al professore. Così il professore il giorno dopo entrò in aula dicendo: "Ho visto fuori dalla porta un elefante con un cazzo lungo così!". Immediatamente, come d'accordo, le ragazze si alzarono e fecero per andare verso la porta, ma lui le bloccò dicendo: "Non correte, è già andato via..."

Lezione di chimica

2006-06-06T11:41:00.000+02:00

Si racconta che durante una lezione di chimica un professore sia entrato in laboratorio con in mano un barattolo pieno di piscio dicendo: "Due buone qualità per un chimico sono ingegno e concentrazione. L'ingegno vi potrebbe far scoprire che un metodo semplice per scoprire la presenza di zuccheri nelle urine è assaggiarle". Detto questo mette un dito nel piscio e poi lo lecca. "Qualcuno vuole provare?". Uno studente che non crede che quello sia piscio ci mette dentro il dito e lo lecca, sentendo che era proprio piscio. Al che il professore continua: "La concentrazione invece vi potrebbe far scoprire che ho immerso il medio e ho leccato l'indice".

Esame di ingegneria elettronica

2006-06-04T14:35:00.000+02:00

Prof. : "Mi parli dell'effetto fotoelettrico".Studente: "......i raggi ultrav_____". Il professore non capiva le ultime lettere di quella parola pronunciate a bassa voce dallo studente.... prof.:"i raggi????" studente:"ultraVIOLENTI....." prof.:"ULTRAVIOLENTI?!?!?!?!?" (pausa) prof.:"saranno anche VIOLENTI, ma sono prima di tutto VIOLETTI!!!"

Attentooooooooooo!!!!!

2006-06-03T10:11:00.000+02:00

Guardate cosa ho trovato girando su internet...!!!Non è incredibile???So a cosa state pensando..... ebbene sì... è proprio uno dei due aerei degli attentati dell'11 settembre alle Torri Gemelle! E questo turista, orgoglioso di farsi fotografare in capo al cielo, non ha la minima idea di ciò che sta per succedergli.... !!! Ovviamente è una bufala colossale, ma il fotomontaggio è di tutto rispetto... dubito fortemente che una foto del genere possa essere stata scattata realmente un attimo prima dello schianto e che la pellicola possa essere rimasta intatta a seguito dell'esplosione e del crollo... ma è così ben fatta che viene quasi voglia di crederci!!!!!!!!!

18 volanti!

2006-06-01T20:12:00.000+02:00

A Padova si narra dei 18 volanti: il prof si siede alla cattedra, i ragazzi lasciano i loro libretti sul tavolo, il prof ne prende 3 a caso e ci firma un 18 sulla fiducia. Poi lancia i 3 libretti fuori dalla finestra!E qui quando succederà?!? :)

Esame di medicina

2006-05-29T13:04:00.000+02:00

Il professore mette un vetrino nel microscopio, lo studente guarda sconsolato, senza far niente; allora il professore: "ma cosa fa? fochetti, fochetti, no?" e lo studente, confuso: "sì, vedo dei fuochetti..."

Gatto a Benzina???

2006-05-25T13:15:00.000+02:00

Ho letto da qualche parte che una volta dei ragazzi hanno messo della benzina mescolata col latte nella ciotola del loro gatto... Questo gatto, dopo averla bevuta, è partito a razzo... ma poi si è fermato dopo qualche decina di metri, morto stecchito!!!..... mah... forse era un gatto Diesel!!!!!!!!

Il rene rubato

2006-05-24T23:04:00.000+02:00

"Un mio amico mi ha raccontato che un tizio che lui conosce è andato una sera in discoteca con degli amici. Il tizio fa amicizia con una bionda molto appariscente, e dice agli amici di tornare a casa senza di lui.La mattina dopo i genitori, non vedendolo tornare a casa, telefonano agli amici che gli raccontano l'accaduto. Alla fine, viene ritrovato svenuto sulla sua auto, parcheggiata davanti a un ospedale: i medici che gli prestano i primi soccorsi scoprono che gli è stato espiantato un rene."

Qui a Lecce

2006-05-19T23:46:00.000+02:00

Gira voce...un tizio si presenta per la decima o quindicesima volta per cercare di passare un esame con una professoressa sulla sedia a rotelle e molto, molto cattiva.
La detta prof., riconosciuto l'allievo, gli fa domande impossibili, con conseguente non superamento dell'esame, ed alla fine gli dice: "Giovanotto, lei questo esame non lo farà mai!"
ed il giovane risponde: "Può darsi, ma lei non farà mai questo!!!"
alzandosi e mettendosi a saltare!!!

Esame di filosofia

2006-05-16T15:53:00.000+02:00

Il professore mostra un mazzo di chiavi e chiede: "Dunque, giovinotto, mi dimostri che queste sono mie...". Lo studente (preso malissimo): "Ehm, sì, quindi, ehm...". Professore: "Allora, che aspettiamo?". Studente: "Io, dunque... Aristotele... ehm...". Professore: "Se ne vada, torni al prossimo appello". Studente (si alza e fa per portarsi via le chiavi): "Arrivederci...". Professore: "Ma che cosa fa? Dove va con le mie chiavi?". Studente: "Ah, ecco: dimostrato che sono sue!". Professore: "Promosso".

Iran, una donna partorisce una rana!

2006-05-15T09:30:00.000+02:00

La medicina non esclude nulla, ma si attendono gli esami anatomici. TEHERAN, 28 giu - Frutto di fantasia o verità? Questo è l'interrogativo che la Bbc si pone riguardo alla notizia di una donna iraniana che avrebbe partorito una rana. La notizia è riportata sul sito online della Bbc, che cita il quotidiano iraniano "Etemaad", fonte ufficiale. Secondo il giornale, il girino che ha poi dato origine all'anfibio si sarebbe introdotto nel corpo della donna mentre questa nuotava in uno stagno, crescendo poi al suo interno.I medici hanno riscontrato nella misteriosa creatura caratteristiche simili a qulle umane, come nella forma delle dita e della lingua. Tuttavia non sono ancora stati compiuti test genetici e anatomici in grado di chiarire il mistero. La storia della medicina annovera una serie di casi simili, che però si sono sempre rivelati frutto di credenze popolari.

Esame di ostetricia

2006-05-12T23:03:00.000+02:00

Il professore chiede allo studente: "Dimmi quante forme di parti conosci". Lo studente incomincia a rispondere: "Parto normale, parto cesareo e parto... parto... ". Dai banchi arriva un suggerimento: "Anale". E lo studente subito senza pensare: "Anale". Il professore non si scompone : "Benissimo, e dimmi come e quando si svolgono". Lo studente spiega la dinamica dei primi due. Nel tentare di spiegare il terzo si accorge di aver sbagliato e zittisce. Il professore: "Va bene, dimmi almeno un caso, uno solo, che a te risulti si sia verificato". Lo studente: "Si', ora ricordo, una sola volta, vent'anni fa, quando nacque questo stronzo qua dietro!!".

Esame di letteratura latina

2006-05-09T21:50:00.000+02:00

Si presenta al vecchio professore una tipa ossigenata, in minigonna e scollatura vertiginosa, con trucco piu' che pesante e con in bocca una sigaretta accesa. Il prof. la guarda impassibile, quindi chiede: "Signorina, mi dica, che cosa disse Enea lasciando la sua citta' in fiamme?". E la tipa, languidamente: "Mah non saprei...". E il prof., porgendole il libretto: "Addio, Troia fumante!".

Esame di "briscola"

2006-05-09T18:28:00.000+02:00

Esame di fisica.
Prof: "Se qui ci metto un carico tu che fai? Studente: "Ci passo la briscola"... Prof: "Ma come si permette?Io le metto due!!!"Studente: "Ao, se te n'cazzi tanto ce vado liscio"..

Esami di chimica

2006-05-09T18:10:00.000+02:00

Professore: "Il carbonato di calcio è solubile in acqua?". Studente (con sicurezza): "Sì". Professore: "Allora torni quando il Ponte Vecchio si sarà sciolto".

Esame di storia (Facoltà di lettere)

2006-05-06T13:23:00.000+02:00

Interrogazione su Garibaldi. Chiede il docente: "Come si chiamava il luogotenente di Garibaldi, sempre vicino al Generale in tutte le battaglie?". Lo studente risponde prontamente: "Nino Biperio". "Come??" chiede il professore. Lo studente insiste e alla fine per dimostrare che ha ragione tira fuori gli appunti della lezione dove ha scritto: Bi.. X..io (e infatti si legge Bixio!).

Esame di fisica

2006-05-06T13:19:00.000+02:00

Si presenta il primo studente. Il professore: "Sei in treno in uno scompartimento. Fa caldo. Che fai?". "Mah, apro il finestrino". "Bravo! Calcola la variazione di Entropia". "???? Mi servirebbe qualche dato in piu' ...". "No". (Pausa) "Lo sai?". (Pausa). "No? (Pausa) Va bene, vada". E il primo viene sbattuto fuori. Arriva il secondo, poi il terzo, il quarto e il professore fa la stessa domanda con lo stesso risultato. Arriva l'ultimo studente: "Sei in treno, in uno scompartimento. Fa Caldo. Che fai?". "(Sicuro) Mi tolgo la giacca". "Si', va be', ma fa ancora caldo, che fai?". "Mi allento la cravatta". "Ma fa ancora caldo. Che fai?". "Mi sbottono la camicia". "(Incazzandosi) Si', ma fa ancora tanto caldo. Che fai?". "Senta, professore, puo' fare quanto caldo vuole, ma io quel cazzo di finestrino non lo apro".

Esame di anatomia

2006-05-06T13:17:00.000+02:00

Prof: "Signorina, qual e' l'organo che puo' dilatarsi fino a 20 volte rispetto alla misura a riposo?". La studentessa, tutta rossa: "Il pene?". Il professore: "No, e' la pupilla; comunque complimenti al suo ragazzo!".

Coccodrillo ruba sega troppo rumorosa

2006-05-06T13:12:00.000+02:00

Un tizio stava tagliando i rami di un albero danneggiato dal recente uragano Monica, vicino al recinto dei coccodrilli all'interno di un parco nel nord dell'Australia.Il coccodrillo, spaventato dal rumore della motosega, e' balzato fuori dall'acqua e ha tentato di azzannare l'uomo, che si è prontamente scansato e si e' rifugiato in cima ad un albero.Brutus - questo il nome del coccodrillo d'acqua salata protagonista della vicenda - si è allora sfogato contro la motosega responsabile dei rumori molesti: l'ha azzannata e si è immerso in acqua portandosela via. Il responsabile del parco ha dichiarato: "è' stato molto fortunato: poteva essere trascinato in acqua e mangiato per colazione" aggiungendo poi che il coccodrillo Brutus ha perso qualche dente.Inutili i tentativi di recuperare la motosega prosciugando il laghetto: Brutus l'avrà nascosta bene per evitare ulteriori disturbi alla sua quiete... e chiamalo scemo!:)

L'autoradio rubata

2006-05-03T20:35:00.000+02:00

Un uomo si trova spesso a fare lunghi viaggi per lavoro. Durante una sosta in Autogrill, gli viene rubata l'autoradio. Pochi giorni dopo, in procinto di partire per un nuovo viaggio, fa installare un'altra autoradio che gli viene nuovamente rubata.Alla terza occasione, lascia la macchina senza autoradio e attacca al finestrino un biglietto con la scritta "E' inutile che scassiniate questa macchina, tanto non ha l'autoradio". Al suo ritorno, non trova più l'automobile. Al suo posto c'è un biglietto con la scritta "Non ti preoccupare, la radio ce la mettiamo noi.".Ovviamente il racconto si svolge spesso a Napoli. A volte il viaggiatore è un rappresentante e spesso viene dal Nord.

Scorregge al buio

2006-05-03T20:25:00.000+02:00

"C'era quella ragazza che stava con un mio amico. Un giorno decisero di andare ad una festa molto In. Passarono la giornata entrambi tra estetisti, negozi di vestiti e parrucchieri per essere preparati al meglio. Arriva la sera e lui la passa a prendere a casa. In quel mentre la ragazza comincia ad avere un po' di trambusto intestinale, ma elabora al volo un piano per non rischiare di fare brutta figura col suo ragazzo. Da vero gentleman le apre lo sportello, la fa accomodare in macchina, e lo richiude. Lei decide di "mollare", approfittando del momento in cui lui, chiuso lo sportello, girerà attorno all'auto per entrare al suo posto. Detto fatto, e riesce anche ad aprire il finestrino arieggiando un po' prima che lui salga. Avrebbe funzionato a meraviglia, se però si fosse accorta prima dei genitori di lui seduti nel sedile posteriore."

Incinta del fratello

2006-05-03T20:19:00.000+02:00

Alcuni anni fa circolava la storia di una ragazza rimasta incinta dopo aver fatto il bagno nella vasca in cui il fratello si era masturbato...

Appello

2006-05-03T20:12:00.000+02:00

All'appello abbondano i nomi fasulli: Efisio Porcu, Gianluigi Cossi, Maria Juana, Vasco Rossi (risate generali), Pippo Baudo (risate generali), Nara Bocchi, Orso Bruno, Giovanna d'Arco... Al che il professore si interrompe e sbotta: "Eh no, ragazzi... Anche Giovanna d'Arco no, per favore!"; al che si alza la vocina di una studentessa: "Presente!".

P.S. E QUESTO E' SOLO L'INIZIO!!!

Benvenuti!

2006-05-03T19:24:00.000+02:00